Prindërimi është një proces i vazhdueshëm
Edhe pse njerëzit kanë rritur fëmijë prej mijëra vitesh, prindërimi mbetet një proces që vazhdon të mësohet dhe të përmirësohet. Pavarësisht përvojës së trashëguar brez pas brezi, shumë prindër e gjejnë veten në situata të vështira: është vonë në mbrëmje, fëmija ende nuk ka hyrë në banjë, ju jeni të lodhur, nuk keni fjetur sa duhet dhe jeni gati të bëni gjithçka vetëm që ai të bashkëpunojë.
Në këto momente, edhe prindërit me qëllimet më të mira mund të bien në disa “kurthe të prindërimit”. Nëse këto sjellje nuk korrigjohen, ato mund të kthehen në modele të përsëritura, të cilat me kalimin e kohës bëhen gjithnjë e më të vështira për t’u ndryshuar. Është si rëra thithëse: futesh pak nga pak, derisa e gjen veten të bllokuar.
Lajmi i mirë është se kur prindërit i njohin këto kurthe, kanë shumë më tepër mundësi t’i dallojnë në kohë dhe t’i shmangin. Më poshtë janë tre nga kurthet më të zakonshme, të përshtatura nga Programi i Prindërimit Pozitiv (Positive Parenting Program).
1. Kurthi i përshkallëzimit
Ky kurth mund të ndodhë në dy mënyra.
Kur përshkallëzon fëmija
Ndoshta fëmija juaj kërkon një çokollatë ose dëshiron të luajë videolojëra. Ju i thoni:
“Jo, është afër darkës.”
ose
“Sot e ke shfrytëzuar kohën tënde para ekranit.”
Fëmija fillon të ankohet, të lutet, të qajë ose të bëjë krizë zemërimi. Ai vazhdon derisa ju lodheni dhe në fund dorëzoheni vetëm që të ndalojë.
Pa e kuptuar, fëmija mëson se:
“Nëse këmbëngul më shumë, qaj më fort ose bëj një skenë më të madhe, do ta marr atë që dua.”
Kjo e rrit mundësinë që herën tjetër, sapo të dëgjojë një “jo”, ai të përdorë të njëjtën strategji.
Kur përshkallëzon prindi
Edhe prindërit mund të bien në të njëjtin kurth.
Ju thoni:
“Fëmijë, është koha të vini për darkë.”
Ata vazhdojnë të shikojnë televizor.
Pak minuta më vonë e përsërisni, kësaj here pak më fort.
Ata përgjigjen:
“Po, edhe pak.”
Kalojnë edhe disa minuta dhe ende nuk vijnë.
Herën e tretë ju zemëroheni, ngrini zërin dhe bërtisni. Vetëm atëherë ata lëvizin.
Në këtë rast, fëmijët mësojnë se:
“Prindërit nuk e kanë seriozisht derisa të bërtasin.”
Ndërsa prindi fillon të besojë se mënyra e vetme për t’i bërë fëmijët të dëgjojnë është ngritja e zërit.
Çfarë mund të bëni?
Qëndroni të vendosur dhe të qetë.
Nëse keni thënë “jo”, mos e ndryshoni vendimin vetëm sepse fëmija po qan ose po ankohet. Injoroni sjelljen që synon t’ju bëjë të ndryshoni mendim.
Kur fëmija qetësohet, përforcojeni sjelljen pozitive:
“Më pëlqeu mënyra si u qetësove.”
“Është shumë bukur kur më flet me qetësi.”
Po kështu, nëse fëmija nuk ju dëgjon, përsëriteni kërkesën vetëm një herë dhe tregojini qartë pasojën.
Për shembull:
“Është koha për darkë. Nëse nuk vjen tani, sot do të humbasësh 10 minuta nga koha para ekranit.”
Kur ai bashkëpunon, mos harroni ta lavdëroni, edhe nëse ju është dashur ta kujtoni dy herë.
2. Kurthi “Është vetëm një fazë”
Shumë prindër vënë re një sjellje problematike dhe shpresojnë se ajo do të kalojë vetvetiu.
Ata mendojnë:
“Është vetëm një fazë.”
Për shembull, vogëlushi juaj shtyn ose godet fëmijët e tjerë gjatë lojës.
Ju mendoni:
“Të gjithë fëmijët e bëjnë këtë.”
Është e vërtetë që shumë sjellje zhduken me kalimin e kohës. Megjithatë, mënyra se si reagojnë prindërit dhe të rriturit përreth ndikon shumë në shpejtësinë me të cilën ato zhduken.
Nëse askush nuk vendos kufij, fëmija mund të mësojë se kjo sjellje është e pranueshme ose se i sjell vëmendje, edhe nëse ajo është negative.
Sa më shumë të përsëritet kjo, aq më e vështirë bëhet ndryshimi i saj më vonë.
Çfarë mund të bëni?
Është normale që fëmijët e vegjël ndonjëherë të kafshojnë, të shtyjnë ose t’u marrin lodrat të tjerëve. Ata po eksplorojnë sjellje të reja.
Megjithatë, është e rëndësishme t’u tregoni qartë kufijtë.
Mendoni për këto sjellje si një “eksperiment” të fëmijës. Reagimi juaj është përgjigjja që e ndihmon të kuptojë çfarë lejohet dhe çfarë jo.
Vendosni kufij me qetësi dhe lavdërojeni sa herë që sillet mirë.
3. Kurthi “Po e bën me qëllim”
Ky kurth ndodh kur prindi beson se fëmija po sillet keq vetëm për ta mërzitur ose sfiduar atë.
Për shembull, i thoni fëmijës:
“Është koha të bëhesh gati sepse do të shkojmë te gjyshja.”
Dhjetë minuta më vonë ai ende po luan.
Ju mendoni:
“Po e bën enkas vetëm për të më nervozuar.”
Problemi është se kur e interpretoni sjelljen në këtë mënyrë, ka shumë mundësi të reagoni me zemërim.
Në të vërtetë, mund të ketë shumë arsye të tjera:
- fëmija nuk di si ta përfundojë lojën;
- ndihet i shqetësuar për ndryshimin e aktivitetit;
- nuk di të menaxhojë emocionet;
- është shpërqendruar;
- ose thjesht ka harruar.
Mundësia që ai ta bëjë vetëm për t’ju mërzitur është, në fakt, ndër më të voglat.
Kur prindërit supozojnë se çdo sjellje është e qëllimshme, bëhet më e vështirë të reagojnë me qetësi dhe të përforcojnë sjelljet pozitive.
Çfarë mund të bëni?
Hiqeni nga fjalori juaj idenë se fëmija është “manipulues”.
Shumica e sjelljeve problematike nuk janë plane të menduara mirë për t’ju sfiduar. Fëmijët ende nuk kanë zhvilluar vetëkontrollin emocional që kanë të rriturit.
Një krizë zemërimi zakonisht është shenjë e mbingarkesës emocionale, jo një përpjekje për manipulim.
Përpiquni të kuptoni:
Çfarë e shkaktoi këtë sjellje?
Çfarë po përpiqet të komunikojë fëmija?
Çfarë përfiton ai nga kjo sjellje?
Kur e shikoni situatën me këtë këndvështrim, është shumë më e lehtë të ruani qetësinë, të mbështesni fëmijën dhe të zgjidhni një mënyrë efektive për ta udhëhequr drejt sjelljeve më të përshtatshme në të ardhmen.
Artikull nga: Matthew H. Rouse
Përkthim: Prindërimi
